Serkku just soitteli tossa Suomesta. Se soittelee usein kun se keikkaa kännyköitä vääräuskoisilta nössöiltä niin sillä on aika hyvin puheaikaa. Serkku puhu, wallah, että alkoholi on Suomessa pahin ongelma. Siellä niinku pahin vihollinen ei ole Venäjä, eikä maahanmuuttajat, eikä islamistit, eikä edes rasistit. Siis ei todellakaan. Vaan alkoholi. Ja nyt puhe pulppuaa. Kun somali on uskaltanut nostaa koiran pöydälle.
Mua siis niin kuvottaa sellaset tyypit, jotka ei osaa pitää hauskaa ilman alkoholia. Tartutaan siihen pulloon ja öristään eikä osata näyttää avoimesti tunteitaan. Mä ajattelin, että mä kerron millanen on mun ihan normipäivä, niin jengi ymmärtää, wallah, että kun kulttuuri on rikkaampi, niin ihminen voi pitää hauskaa ja elää täyttä elämää ilman alkoholiakin.
Mun normipäivä alko aamulla auringonnousun aikaan. Reippaasti noustiin jätkien kanssa ylös, käveltiin rantaan, heitettiin verkot veneeseen ja lähdettiin merelle. Aika pian löydettiinkin yks öljytankkeri ja merirosvottiin se. Sitten paluumatkalla rannasta kaupunkiin pysäytettiin yks YK:n elintarvikekuljetus ja ryöstettiin se.
Kaupungissa oli juhlat, kun joku oli ampunu Stingerillä amerikkalaisen Blackhawk-helikopterin alas. Me revittiin ne ruumiit sitten ulos siitä kopterista ja vedettiin niitä perässämme koko matka siitä putoamispaikalta torille, ainakin pari kilometriä, ja koko ajan huudettiin äbäläwäbälää. Se on muuten tosi raskasta vetää perässään semmosta liikaa hampurilaisia syönyttä vääräuskoisen raatoa, kun koko ajan pitää huutaa äbäläwäbälää niin paljon kuin keuhkoista lähtee. Mutta oli se hauskaa!
Sitten mä jouduin meneen pariksi tunniksi mun töihin myymälävartijaksi, kun meidän kulttuurissa rehellinen työnteko on tosi tärkeää ja sitä arvostetaan todella paljon. Siellä oli jotain näpistelijöitä niin leikattiin niiltä käsi poikki ranteesta. Loppuupahan näpistelyt wallah.
Iltapäivällä käytiin kaverin luona kylässä. Sen sisko oli menny kouluun vaikka kaveri oli kieltäny, ja kaveri on sentään perheen pää, kun se on vanhin mies, vaikka se onkin vasta 12. No me ammuttiin tietysti sitä siskoa rynnäkkökiväärillä päähän. Oppiipahan käymään koulua.
Sit toinen kaveri hoksas, että siinä lähellä asuu yks likka, joka oli kieltäytyny sen kosinnasta. No me mentiin tietysti sen taloon ja heitettiin sen naamalle happoa. Siinä silmät ja nenä sulaa kivasti. Nyt sitä ei halua enää kukaan. Mitäs meni kieltäytymään kaverin kosinnasta.
Illalla me sitten löydettiin yks valkoinen naisturisti kävelemästä yksinään. Vietiin paljas lihanpala turvaan sen hotellihuoneeseen ja pantiin väääräuskoista huoraa vuorotellen. Spermanaamasta tuli tosi spermanaama. Sit se muija rupes jotain höpöttään raiskauksesta ja meni hotellin respaan ja sano, että se haluaa soittaa poliisit. "Oletko todellakin varma, että haluat soittaa poliisit", kysy se respan ukko. "Haluatko lukita vastauksen?"
No muija soitti poliisit ja poliisit tuli pisti sen puoleksitoista vuodeksi vankilaan avioliiton ulkopuolisen seksin harrastamisesta ja alkoholin juomisesta. Että siinä se nyt nähdään, että alkoholin käyttö on suuri ongelma muuallakin kuin Suomessa.
Että tämmönen oli mun normipäivä.
JA KAIKKI TÄMÄ IHAN SELVIN PÄIN.
- Kyse on laajemmasta koulujen sukupuolittuneiden käytäntöjen
muuttamisesta, jolla halutaan ennen kaikkea estää sukupuoliroolien
vastaisesti käyttäytyvien tyttöjen ja poikien syrjiminen ja
koulukiusaaminen.
- Selvä.
- Nyt on tarkoitus kiinnitettää erityistä
huomiota tasa-arvoon. Sanavalintoja sekä kirjojen
esimerkkejä ja kuvia on pohdittava tarkasti. Meillä on tässä tällainen epästereotyyppinen esimerkkiperhe, jota on tarkoitus hyödyntää korjatussa oppimateriaalissa. Perheen äiti Lissu on 120-kiloinen rekkakuski, jolla on sänkitukka ja maihinnousukengät. Lisäksi perheeseen kuuluu kaksi koti-isää, Puppe ja Göran, ihanan pikkuinen puudeli sekä kaksi Afrikasta adoptoitua, suloista zululasta.
- Vautsi Mikä Perhe.
- Että tässä tämä sinun työmaasi nyt sitten olisi. Siitä vain käymään oppikirjoja läpi, ja aina kun löydät stereotypioita, korvaat ne oikeanlaisilla, stereotypiavapailla esimerkeillä. Tytötkin voivat olla reippaita insinöörejä ja ajaa lakaisu-lakaisu-koneella tietysti ja pojat voivat olla lääkärinhoitajia. Isoisä voi leipoa pullantuoksuisena herkkuja sillä aikaa kun mummi vaihtaa autoon talvirenkaat. Pyssyt ja lännenhenkilölelut sopivat tytöille yhtä hienosti kuin pinkit vaatteet pojille. Eikös olekin ihanaa!
- Eli minä siis muutan kaiken päinvastaiseksi kuin todellisessa elämässä, jotta lapset huomaavat mahdollisimman varhain, että heille syötetään koulukirjoissa tökeröä ja suorastaan naurettavaa propagandaa. Ilmeisesti tarkoituksena on opettaa pilteille mediakriittisyyttä kantapään kautta?
- Onpas teillä ikävä asenne! Jos ei rehellinen työ ja yhdeksän euron päiväpalkka kelpaa, niin sitten laitetaan karenssiin, karenssiin, karenssiin...
