21.7.13

Normipäivä

Serkku just soitteli tossa Suomesta. Se soittelee usein kun se keikkaa kännyköitä vääräuskoisilta nössöiltä niin sillä on aika hyvin puheaikaa. Serkku puhu, wallah, että alkoholi on Suomessa pahin ongelma. Siellä niinku pahin vihollinen ei ole Venäjä, eikä maahanmuuttajat, eikä islamistit, eikä edes rasistit. Siis ei todellakaan. Vaan alkoholi. Ja nyt puhe pulppuaa. Kun somali on uskaltanut nostaa koiran pöydälle.

Mua siis niin kuvottaa sellaset tyypit, jotka ei osaa pitää hauskaa ilman alkoholia. Tartutaan siihen pulloon ja öristään eikä osata näyttää avoimesti tunteitaan. Mä ajattelin, että mä kerron millanen on mun ihan normipäivä, niin jengi ymmärtää, wallah, että kun kulttuuri on rikkaampi, niin ihminen voi pitää hauskaa ja elää täyttä elämää ilman alkoholiakin.

Mun normipäivä alko aamulla auringonnousun aikaan. Reippaasti noustiin jätkien kanssa ylös, käveltiin rantaan, heitettiin verkot veneeseen ja lähdettiin merelle. Aika pian löydettiinkin yks öljytankkeri ja merirosvottiin se. Sitten paluumatkalla rannasta kaupunkiin pysäytettiin yks YK:n elintarvikekuljetus ja ryöstettiin se.

Kaupungissa oli juhlat, kun joku oli ampunu Stingerillä amerikkalaisen Blackhawk-helikopterin alas. Me revittiin ne ruumiit sitten ulos siitä kopterista ja vedettiin niitä perässämme koko matka siitä putoamispaikalta torille, ainakin pari kilometriä, ja koko ajan huudettiin äbäläwäbälää. Se on muuten tosi raskasta vetää perässään semmosta liikaa hampurilaisia syönyttä vääräuskoisen raatoa, kun koko ajan pitää huutaa äbäläwäbälää niin paljon kuin keuhkoista lähtee. Mutta oli se hauskaa!

Sitten mä jouduin meneen pariksi tunniksi mun töihin myymälävartijaksi, kun meidän kulttuurissa rehellinen työnteko on tosi tärkeää ja sitä arvostetaan todella paljon. Siellä oli jotain näpistelijöitä niin leikattiin niiltä käsi poikki ranteesta. Loppuupahan näpistelyt wallah.

Iltapäivällä käytiin kaverin luona kylässä. Sen sisko oli menny kouluun vaikka kaveri oli kieltäny, ja kaveri on sentään perheen pää, kun se on vanhin mies, vaikka se onkin vasta 12. No me ammuttiin tietysti sitä siskoa rynnäkkökiväärillä päähän. Oppiipahan käymään koulua.

Sit toinen kaveri hoksas, että siinä lähellä asuu yks likka, joka oli kieltäytyny sen kosinnasta. No me mentiin tietysti sen taloon ja heitettiin sen naamalle happoa. Siinä silmät ja nenä sulaa kivasti. Nyt sitä ei halua enää kukaan. Mitäs meni kieltäytymään kaverin kosinnasta.

Illalla me sitten löydettiin yks valkoinen naisturisti kävelemästä yksinään. Vietiin paljas lihanpala turvaan sen hotellihuoneeseen ja pantiin väääräuskoista huoraa vuorotellen. Spermanaamasta tuli tosi spermanaama. Sit se muija rupes jotain höpöttään raiskauksesta ja meni hotellin respaan ja sano, että se haluaa soittaa poliisit. "Oletko todellakin varma, että haluat soittaa poliisit", kysy se respan ukko. "Haluatko lukita vastauksen?"

No muija soitti poliisit ja poliisit tuli pisti sen puoleksitoista vuodeksi vankilaan avioliiton ulkopuolisen seksin harrastamisesta ja alkoholin juomisesta. Että siinä se nyt nähdään, että alkoholin käyttö on suuri ongelma muuallakin kuin Suomessa.

Että tämmönen oli mun normipäivä.

JA KAIKKI TÄMÄ IHAN SELVIN PÄIN.

2.2.13

Haluatko punakaartilaiseksi?

Haluatko punakaartilaiseksi on YLEn uusi, YLE-verovaroilla tuotettu hullunhauska ohjelmaformaatti, jossa yhdistyy jännittävällä tavalla ajankohtainen talk show ja vauhdikas Reality TV. Ohjelman juontajana on puolueeton ja söpö Li Andersson.
Ohjelmaa tahdittaa Agit Prop House Band. Välipaloina kuullaan klassisia työväen taistelulauluja.

Jokaviikkoisessa ohjelmassa on vakio-osuuksia, kuten viikon vieras ja natsit areenalla. Ampukaa, komissaarit, nuo hullut koirat -osiossa on Agit Prop -taistelulauluihin liittyvää säveltapailua ja musiikkihupailua Anni Sinnemäen johdolla. Learn Ultimate Street Fighting with Dan -osuudessa opetellaan huippuasiantuntijan johdolla käytännön taistelutemppuja, joiden avulla natsin voi katuolosuhteissa tappaa helposti ja nopeasti.
Alla muutamia ennakkovinkkejä tulevien ohjelmien vieraista ja teemoista:
14.2. Me muistamme toveri Viljasta - Helsingin apulaiskaupunginjohtaja Ritva Viljanen kertoo kotouttamisen uusimmista saavutuksista: taas on perustettu lisää virkoja ja saatu lisää määrärahoja budjettiin.
20.3. Anarkistit toimivat väkivaltaisemmin kuin natsit, ja hyvä niin. Antti Rautiainen kertoo oikeutetusta väkivallasta. "Väkivallan määrä on siis aivan toissijainen kysymys, olennainen kysymys on väkivallan oikeutus. On huono asia, jos väkivallan käyttöön ajaudutaan, mutta on aivan yhtä huono asia jos väkivaltaa ei käytä tarpeeksi silloin kun se on oikeutettua." Rautiaisen mukaan yhteiskunnassamme on oikeastaan poliittinen konsensus siitä että kansallissosialisteja vastaan on käytettävä väkivaltaa.
1.5. Tarja Halonen ja villeimmät vappuheilat.
10.6. Suomen on kannettava vastuu - Mussolini aloitti Somalian valloituksen 88 vuotta sitten.
22.7. Breivikin breivit ja punapojan heilit - kaksi vuotta Utøyan terrori-iskusta.
30.1.2014 Ilmestyskirjan päivämäärä - 81 vuotta Hitlerin valtaannoususta ja yksi vuosi Jyväskylän verilöylystä. Jyväskylän henkiinjääneet kertovat.

Jokainen ohjelma huipentuu Natsit areenalla -osuuteen, jossa kolme natsia laitetaan areenalle hitsauslasit silmille niitattuina. Sen jälkeen areenalle astuu 20 uljasta punakaartilaista, jotka oikeutetusti teloittavat natsit. Joka jaksossa esiintyy eri punakaarti eri asein. Esimerkiksi Jyväskylän punakaartilaisilla on aseinaan kirjaston tuolit. Yleisö voi osallistua hauskuuteen ehdottamalla punakaartilaisille sopivia aseita.

Studioyleisö on tietenkin vahvasti mukana oikeudenmukaisuuden huumassa ja hurraa teloittajille. Yleisö on pukeutunut gladiaattorikisojen hengessä toogaan, joten innokkaimmilla punatytöillä voi olla sama ongelma kuin Spartacus-sarjan yleisöllä: heidän tissinsä eivät kertakaikkiaan suostu pysymään väljän toogan alla heidän villisti kannustaessaan punakaartin sankareita, jotka paloittelevat areenan natsit. Yleisöä muistutetaan kuitenkin siitä, että käsi pystyssä huudettaessa käsi on väärinkäsityksien välttämiseksi muistettava pitää nyrkissä (kommunistitervehdyksessä).

Haluatko punakaartilaiseksi? Ilmoittaudu mukaan!

Joka viikko valitaan uusi punakaarti. Vankka väkivaltatausta on eduksi, sillä areenalle heitettävät natsit ovat sokeudestaan huolimatta elossa, vaarallisia ja natseja. Heillä on ainoastaan jalkaraudat, joten heidän kätensä ovat vapaina. Elävä natsi saattaa olla hengenvaarallinen jopa ilman pullokassia!

Valitse oma suosikkiaseesi: teilaatko natseja mieluiten sirpillä ja vasaralla vai onko suosikkiaseesi liekinheitin? Valinta on sinun.

Pääministeri Jyrki Katainen suosittelee: 

"Sananvapaus on avoimen, demokraattisen yhteiskunnan ehdoton edellytys. Samoin kokoontumisen vapaus. Molemmat näistä oikeuksista* ovat loukkaamattomia ja rikkomuksiin niitä kohtaan on oltava nollatoleranssi."

Tämä ohjelma ja sen juontaja Li Andersson symboloivat kauniilla tavalla sitä, että meillä kaikilla, asemasta ja roolista riippumatta, on yhteinen vastuu siitä, että vihanlietsontaan puututaan ajoissa ja riittävän jämäkästi. Keinotekoisen vastakkainasettelun lietsonta ja vihapuheet on tuomittava ja torjuttava.

_____________________
* Oikeudet eivät koske natseja.

19.1.13

Rasismi ei aja siirtolaisia Suomesta

Monikultturismin pää-äänenkannattaja Hyysärin toimitus on kokoontunut viikkopalaveriin normaalisti. Tälläkin kertaa palaverin pää-aiheena on reippaasti käyntiin lähtenyt rasisminvastaisen taistelun teemavuosi 2013. Kampanjalle suunnitellaan pikaista jatkoa, jotta rasisminvastainen taistelu saataisiin kovaan nousuun!

- Tämä Helin juttu  "Rasismi ajaa siirtolaisia Ateenasta" on niin koskettava. Minä voin suorastaan tuntea sudanilaisen siirtolaisen Hasim Hesen tuskan, kun hän katselee kadulle Ateenan keskustassa sijaitsevan talon parvekkeelta. On kammottavaa, että  monet sudanilaiset siirtolaiset joutuvat välttelemään katuja poliisin kovien otteiden ja rasistien hyökkäysten vuoksi.

- Hesen kaveri Ado vält­te­lee po­lii­sia par­haan­sa mu­kaan, sil­lä mää­rä­ai­kai­nen oles­ke­lu­pa on men­nyt um­peen.

- Tämä on hirvittävää. Viattomat siirtolaiset joutuvat pelkäämään sekä rasisteja että poliiseja.

- Talouskriisin pitkittyessä Ateenan maahanmuuttajien tilanteen kurjuutta voi kuvata näin: bangladeshilaisista tilanne on niin paha, että monet palaavat vanhaan kotimaahan. "Kauppa ei käy. Pomoni aikoo pian sulkea liikkeen ja palata Bangladeshiin", kertoo Bangladeshista 11 vuotta sitten tullut Zohirul Khan.

- Ajatelkaa: kauppa ei käy. Tämä on todellakin hirvittävää rasismia, joka kohdistuu kaikkein haavoittuvimmassa asemassa oleviin yhteiskunnan kunniajäseniin.

- Samanlaisia rasistisia hyökkäyksiä on tapahtunut jo Suomessakin, sanoo Jouni. Minä kirjoitin jo tasan neljä vuotta sitten siitä, miten parinkymmenen suomalaisnuoren joukko rähinöi Kemissä turvapaikanhakijoiden kanssa. "Kaikki me olemme peloissamme", kertoi Irakin kurdi Ahmed Aziz Star. Muistan, miten minulla valuivat oikein kyyneleet silmistä, kun kuuntelin Azizin koskettavaa kertomusta siitä, miten hän on matkustanut läpi koko Euroopan saadakseen turvaa Suomesta ja joutuukin täällä kohtaamaan väkivaltaa ja pelkoa.

- Mutta tuostahan saisi ihanan jatkojutun, hoksasi Saska. Tehdään kuukausiliitteeseen sellainen Missä hän on nyt -juttu Azizista. Nyt on kulunut neljä vuotta siitä, kun Aziz tuli Suomeen. Hänestä on varmasti jo ehtinyt kuoriutua aivan ihana moniosaaja ja oikea kultamuna!

- Näin on! Johanna Suurpää totesi jo vuonna 1991, että kestää parikymmentä vuotta ennen kuin suomalainen lapsi alkaa kuluttamisen sijasta tuottaa yhteiskunnalle jotain, mutta pakolaisen kohdalla kyse on luultavasti parista vuodesta. Aziz on varmasti ehtinyt jo tuottaa valtavasti hyötyä suomalaiselle yhteiskunnalle.

- Hyvä ajatus! Jutun näkökulma voisi olla se, että mitä kaikkea Suomi olisi jäänyt paitsi, jos Aziz olisi neljä vuotta sitten lähtenyt pakoon suomalaisten rasismia.

- Suomi olisi varmasti menettänyt aivan valtavasti kaikenlaista hienoa!

- Tätä kannattaa oikein hieroa rasistien naamaan: katsokaa nyt, mitä kaikkea Suomi olisi menettänyt, jos te saastaiset rasistit olisitte saaneet Azizin peloteltua pois maasta neljä vuotta sitten.

- Tuota noin... kannattaa ehkä vielä miettiä sitä jatkojuttua, toppuuttelee iPadiaan hipelöivä toimittaja pöydän toisessa päässä. Minä googletin sen Azizin. Nyt näyttää siltä, että netin vihafoorumilla väitetään, että Ahmed Aziz Star olisi eilen 18.1.2013 ollut Keski-Suomen käräjäoikeudessa vastaamassa syytteeseen kolmesta lapsen seksuaalisesta hyväksikäytöstä Jyväskylässä, diaarionumero R 12/2858 (R 12/1236).

- Tuohan on kauheaa! Ajatelkaa pienen uhrin tuskaa!

- Mitä me voimme tehdä tuollaisen ehkäisemiseksi?

- Kyllä jotain pitää nyt tehdä!

- Ainakin netin vihafoorumit on heti kiellettävä!

- Ja nimetön, raukkamainen nettikirjoittelu on kiellettävä!

- Rikoksista tuomittujen ihmisten tietojen levittäminen rasistisissa tarkoituksissa on kiellettävä!

8.1.13

Vanha ja viisas mustaihoinen afrikkalaishenkilö, osa II

(ensimmäinen osa löytyy tästä linkistä)

- Hyvää, sanoi neekeriukko, päivää.
- Päivää, päivää. No niin, jatketaan tätä turvapaikkahaastattelua nyt sitten ilman tulkkia. Se oli kyllä aika kummallista, että meidän tulkkimme ei tunnistanut teidän puhumaanne kieltä. Väitti, että se kreegahbundolo on jostain Tarzan-elokuvasta.
- Nooh, katsokaas, meillä siellä Afrikassa on niin monikulttuurista ja upeaa. Satoja pieniä heimokieliä. Ei niitä kaikkia voi tunnistaa.
- Tämä teidän kotimaanne Murkina Vasu ei myöskään näytä löytyvän yhdeltäkään kartalta.
- Äiti Afrikka on niin iso manner. Aivan valtava. Sen te eurooppalaiset aina unohdatte heteronormatiivisessä eurosentrisyydessänne.
- Olette jättänyt turvapaikkahakemuksen 6. toukokuuta 2011. Sen jälkeen olette ollut majoitettuna Punavuoren vastaanottokeskuksessa...
- Se on onkin mukava paikka. Ja aivan kaupungin keskustassa. Rööperiin mä kaipaan niin...
- Ja selvästikin oppinut suomen kielen erittäin hyvin, jatkaa Maahanmuuttoviraston virkahenkilö.
- Joo, minä olen hyvin kotiutunut.
- Annoitte turvapaikkakuulustelussa itsestänne seuraavat tiedot. Nimi: N'heva N'geri-Ugo. Mitenkäs tämä lausutaan?
- Sano ihan reilusti vain Noheva Neekeriukko ilman niitä heittomerkkejä.
- Turvapaikanhaun perusteeksi olette kirjoittanut, että pakenitte pakkoavioliittoa.
- Kyllä. Yrittivät naittaa minut, viisikymppisen neekeriukon väkisin sellaisen 15-vuotiaan prinsessan kanssa.
- Oliko teillä maahan tullessanne mukana passia tai muita matkustusasiakirjoja?
- Ei sattunut olemaan. Mutta sattuisko sulla olemaan sytkäriä?
- Ei täällä saa tupakoida.
- Eikun lainaa nyt vain sitä sytkäriä.

Maahanmuuttoviraston virkahenkilö ojentaa tupakansytyttimen. N'heva N'geri-Ugo kaivaa taskustaan punakantisen vihkosen ja sytyttää sen palamaan. Muovikansista nousee melkoinen katku. Lopuksi N'heva N'geri-Ugo heittää passin jäänteet roskakoriin käryämään.

- Joo. Ei ole passia.
- Entäs matkareitti Suomeen? Tänne on papereihin merkitty "normaali matkareitti".
- Kyllä. Ensin kurpitsavaunuilla Kratzeniaan ja sieltä Siperian halki rekan akselin päällä Helsinkiin Viking Linen terminaaliin.
- Olivatko kyseessä hiirten vetämät kurpitsavaunut?
- Kyllä. Mutta loppumatkalla Kratzeniasta Irkutskiin tietenkin lumikkojen vetämät kurpitsavaunut.
- Oliko niillä sellaiset mustat hännänpäät talviturkissa?
- Ei tietenkään. Nyt te yritätte jallittaa minua. Eiväthän ne mitään kärppiä olleet. Täysin valkoinen turkki.
- No sitten ne olivat ihan oikeita lumikkoja. Nättejä vekkuleita. No niin, eli merkitään lomakkeeseen, että hakija on uskottavalla ja luotettavalla tavalla selvittänyt matkareittinsä Suomeen.

N'heva N'geri-Ugo pyyhkii hikeä otsaltaan.

- Onpas täällä kuuma.
- Luulisi, että te olette siellä Afrikassa tottunut paljon kuumempaankin, naurahtaa Maahanmuuttoviraston virkahenkilö. Ai anteeksi, nyt minä taisin syyllistyä rotuviritteiseen ennakkoluuloon. Meillä on kyllä ihan nollatoleranssi rasismille.

N'heva N'geri-Ugo pyyhkii hikeä nenänsä alta. Ylähuulesta pyyhkiytyy väriä ja esiin tulee palanen vaaleaa ihoa.

- Mitä ihmettä, huudahtaa Maahanmuuttoviraston virkahenkilö. Sehän on kenkälankkia!
- Ei tämä mitään kenkälankkia ole. Rusakonpaskan sävyinen Pro Tan. Asiantuntijoiden suosittelema. Myös Pode käyttää tätä.
- Tehän huijaatte! Teillä ei ole oikeaa suojaväriä, joten teillä ei ole mitään oikeutta hakea turvapaikkaa ja valehdella täällä!
 - Älkääs nyt olko rasistinen... Te ette tiedä, miltä tuntuu joutua rasistisesti loukatuksi ihonvärinsä takia... ja vainotuksi ja syrjityksi... meidän albiinojen tilanne Murkina Vasussa on aivan kauhea...

4.1.13

Rauski tulee EAU:hun

Eteläisen Afrikan Unioni pitää suonkuokkijavähemmistöään tunnetusti suuressa arvossa. Vähemmistöä kuunnellaan ja heidän erityistarpeensa otetaan huomioon. Vähemmistöasiain neuvottelukunnan vähemmistökoordinaattori Meleko Bekelele käykin säännöllisesti suonkuokkijoiden uskonnollisen johtajan, shamaani Imo Husson luona keskustelemassa ajankohtaisista vähemmistöasioihin liittyvistä kysymyksistä.

- Kattos, Meleko, perkele! Mitä äijä? Eiköhän mennä tonne kuistille istumaan ja juomaan kahvit, shamaani Husso tervehtii vanhaa tuttavaansa.

Miehet istuvat shamaani Husson tilavan bungalowin verannalle ihailemaan maisemia ja odottamaan, että emäntä tuo kahvia.

- Aika ikävä tapaus siellä torilla, vähemmistökoordinaattori Bekelele aloittaa varovasti keskustelun. Kuulin, että se 80-vuotias hullumummo oli sanonut sinun tytärtäsi saatanan blondiksi. Haluaisin pyytää tätä erittäin tuomittavaa tapausta oikein virallisesti anteeksi koko maani ja kansani puolesta.

- Mitäs tuossa on anteeksi pyytämistä, Husso sanoo kättään heilauttaen. Blondihan se onkin. 

- Niin mutta kun mummo oli oikein käsiään heilutellut, että tulkaa nyt kaikki katsomaan, kun täällä on ihan aito blondi, Bekelele jatkaa. Todella tuomittavaa ja pöyristyttävää käytöstä.

- Kai minä nyt tiedän, että se on aito, kun olen itse tehnyt, Husso naureskelee. Ei tarvinnut mistään adoptoida.

Shamaani Hussolla oli tiettävästi 17 lasta neljän eri naisen kanssa. Sosiaalietuuksien maksimoimiseksi naiset olivat EAU:n lain mukaan virallisesti yksinhuoltajia, mutta shamaani Husso vietti vuoroviikoin aikaa kunkin vaimonsa luona. Toki hänellä oli tämä omakin sossun maksama bungalowinsa, jonne sopi vetäytyä silloin, kun ämmien kälätys alkoi kyllästyttää.

- Äitinsäkin on ihan aito blondi, Husso jatkaa. Ihan kaikkialta.

- Blondit ovat kyllä parhaita, Meleko Bekelele myöntelee. Minäkin olen tyttärelleni koittanut ostaa niitä etnobarbeja, mutta kaikkein mieluiten se silti leikkii oikealla, vaalealla Barbilla.

- Ja kyllähän sitä itsekin tulee pari isotissistä, blondia Barbia vuokrattua aina kun käyn New Yorkissa niillä YK:n reissuilla, Bekelele jatkaa virnistellen.

Miehet hiljentyvät hetkeksi juomaan kahvia ja miettimään blondien ylimaallista ihanuutta.

- Mutta kai sinulla nyt jotain oikeatakin asiaa oli, Husso havahtuu.

- No joo, vähemmistökoordinaattori myöntää. Tiedätkös sinä sen vanhan talon, jonka se suomalainen "liikemies" Lardhammer osti. Se missä käy niitä kyläkauppiaita ja muita puolijulkkiksia ryyppäämässä ja panemassa?

- Tiedän toki. Seitsemän päivää -playboyt. Säälittävää touhua, Husso jyrähtää.

- Nyt sinne on sitten tullut joku Rauski. Kuulemma todella kuuluisa laulaja teidän vanhassa kotimaassanne.

- En ole ikinä kuullutkaan, Husso sanoo.

-  Tämä Rauski meni viime viikonloppuna naimisiin kahden zuluprinsessan kanssa, Meleko kertoo. Heti hääyönä oli vetänyt molempia prinsessoja turpaan ja mennyt viereiseen majaan nussimaan muita naisia.

- No johan on touhua. Oliko ne ihan oikeita prinsessoja?

- Eivät tietenkään, vaan jotain julkisuudenkipeitä, typeriä nuoria tyttöjä. Mutta pahoinpitely on joka tapauksessa rikos, joten minun piti nyt tulla sinulta pyytämään, että saisimmeko me nostaa syytteen Rauskia vastaan, koska hän on kuitenkin tavallaan teidän vähemmistönne jäsen?

- Ei käy. Kyllä tässä nyt sen verran täytyy omista huolta pitää, Husso toteaa katsoen vähemmistökoordinaattoria synkästi.

- Me tervaamme ja höyhennämme Rauskin itse, Husso jatkaa. Ja sen jälkeen se sotketaan perinteisesti suohon. Tai koska täällä on soita niin harvassa, niin istutetaan se vaikka muurahaispesään.

- Termiittipesä voisi olla hyvä, Bekelele innostuu. Termiitit syövät aikuisen miehen parissa tunnissa.

Lopuksi miehet lyövät kättä päälle ja lähtevät saunaan. Ettei palele. Ja niin on vähemmistöasiat jälleen kerran hoidettu kuntoon aurinkoisessa Etelä-Afrikan Unionissa.

3.1.13

VPM ja sukupuolistereotypiat

- Hyvää, sanoi Valkoparraton mies, päivää.

- Hyvää päivää. Miten voin auttaa?

- Työkkäristä antoivat osoituksen tänne. Työllistettäväksi.

- Voi miten hienoa! Kiva saada uusi projektityöntekijä taloon. Meillä on tässä alkamassa Opetus- ja kulttuuriministeriön, Opetushallituksen ja oppikirjakustantamojen yhteishanke, jolla tavoitellaan sukupuolistereotypioiden purkamista oppimateriaaleista. Tässä tarvitaankin paljon työvoimaa, sillä niitä stereotypioita on oppikirjoissa aivan tolkuttoman paljon.

- Vai niin.

- Kyse on laajemmasta koulujen sukupuolittuneiden käytäntöjen muuttamisesta, jolla halutaan ennen kaikkea estää sukupuoliroolien vastaisesti käyttäytyvien tyttöjen ja poikien syrjiminen ja koulukiusaaminen.

- Selvä.

- Nyt on tarkoitus kiinnitettää erityistä huomiota tasa-arvoon. Sanavalintoja sekä kirjojen esimerkkejä ja kuvia on pohdittava tarkasti. Meillä on tässä tällainen epästereotyyppinen esimerkkiperhe, jota on tarkoitus hyödyntää korjatussa oppimateriaalissa. Perheen äiti Lissu on 120-kiloinen rekkakuski, jolla on sänkitukka ja maihinnousukengät. Lisäksi perheeseen kuuluu kaksi koti-isää, Puppe ja Göran, ihanan pikkuinen puudeli sekä kaksi Afrikasta adoptoitua, suloista zululasta.

- Vautsi Mikä Perhe.

- Että tässä tämä sinun työmaasi nyt sitten olisi. Siitä vain käymään oppikirjoja läpi, ja aina kun löydät stereotypioita, korvaat ne oikeanlaisilla, stereotypiavapailla esimerkeillä. Tytötkin voivat olla reippaita insinöörejä ja ajaa lakaisu-lakaisu-koneella tietysti ja pojat voivat olla lääkärinhoitajia. Isoisä voi leipoa pullantuoksuisena herkkuja sillä aikaa kun mummi vaihtaa autoon talvirenkaat. Pyssyt ja lännenhenkilölelut sopivat tytöille yhtä hienosti kuin pinkit vaatteet pojille. Eikös olekin ihanaa!

- Eli minä siis muutan kaiken päinvastaiseksi kuin todellisessa elämässä, jotta lapset huomaavat mahdollisimman varhain, että heille syötetään koulukirjoissa tökeröä ja suorastaan naurettavaa propagandaa. Ilmeisesti tarkoituksena on opettaa pilteille mediakriittisyyttä kantapään kautta?

- Onpas teillä ikävä asenne! Jos ei rehellinen työ ja yhdeksän euron päiväpalkka kelpaa, niin sitten laitetaan karenssiin, karenssiin, karenssiin...