Järkevä syy, osa II: Työkirja

Tämä on jatkoa tekstiin Järkevä syy. Lue se ensin.

Tämä on monikulttuurinen ja monimuotoinen työkirja siirtolaisuudesta ja maahanmuutosta. Sadat miljoonat ihmiset ovat liikkeellä eri puolilla maapalloa. Kaikki erilaisia, kaikki samanlaisia. Ja kaikki ehdottomasti yhtä arvokkaita. Meidän on opittava kunnioittamaan heidän yksilöllistä arvokkuuttaan. Heillä kaikilla on omat syynsä lähteä liikkeelle. (Joko minä muuten mainitsin, että he ovat kaikki yhtä arvokkaita?) Ihmisen Ikiaikaisen Vaelluksen Ihme (IIVI) ajaa heitä kaikkia eteenpäin.

Tässä työkirjassa on esitetty erilaisia turvapaikka-, työlupa- ja oleskelulupahakemuksia. Sinä voit kunkin hakijan kohdalla itse päättää, myöntyisitkö hänen hakemukseensa. Kussakin tapauksessa sinun kannattaa kysyä itseltäsi, onko tässä mitään järkeä. Päätöksenteon helpottamiseksi hakijat kertovat sinulle tilanteensa rehellisesti ja avoimesti, kuten turvapaikanhakijat tietenkin aina.

Ensin malliksi pari valmiiksi ratkaistua tilannetta:

Hakemus 1 (turvapaikka)
Rajalle saapuu 9 vuotias lapsi Afrikasta. Yksin. Turvapaikanhakijana. Ei tiedä, miten pääsi Suomeen, sanoo vain, että "joku toi".
Onko tässä mitään järkeä? Ei. Lapsi on selvästi ihmiskauppiaiden uhri ja hänet on palautettava kuluja säästämättä välittömästi kotimaahansa tai YK:n ylläpitämälle lapsipakolaisten leirille (jonka tulee sijaita Afrikassa, koska muuten tässä ei ole mitään järkeä.) Tulos: ihmiskauppiaat etsivät helpommin huijattavissa olevan reitin tai lopettavat toimintansa.

Hakemus 2 (pysyvä oleskelulupa)
Noin 50-vuotias lihava suomalaisnainen Maila-Katriina (nimi muutettu) haluaa tuoda itselleen miehen Ruandasta. Kigeli Vee on omien puheidensa mukaan ihan paikallista kuningassukua. Hän tulisi mielellään Suomeen asumaan ja panemaan Maila-Katriinaa. Maila-Katriinan ongelma miessuhteissa on tähän mennessä ollut se, että vaikka hän ei olekaan hirvittävän ruma, hän on luonteeltaan niin läpikotaisin vittumainen, että kukaan suomalainen mies ei halua harrastaa seksiä hänen kanssaan. Maila-Katriina arvelee kuitenkin, että Kigelin kanssa hänellä olisi paremmat onnistumisen mahdollisuudet, koska heillä ei ole sanaakaan yhteistä kieltä.
Onko tässä mitään järkeä? No eipä juuri. Ja kaikki tietävät, miten tuossa tulee suurella todennäköisyydellä käymään. Mutta koska aidon rakkauden mahdollisuutta ei voi koskaan sulkea pois, niin Kigeli saa minun puolestani tulla.

No niin, nyt on sinun vuorosi:

Hakemus 3 (pysyvä oleskelulupa)
Hei, me olemme Kigeli Veen kaksi vaimoa Afrikasta lapsineen ja sukuineen. Meitä on yhteensä 55 henkeä. Haluaisimme tulla Suomeen asumaan. Meitä ei haittaa, että Kigeli on täällä naimisissa kolmannen naisen kanssa. Kuulimme sitäpaitsi vähän sellaista huhua, että Kigelille ja Maila-Katriinalle tulee kohta ero, kun Kigeli saa pysyvän oleskeluluvan.

Hakemus 4 (turvapaikka)
Hello! Olen Muhamed Pakistanista. Ystävällinen ihmiskauppiaani kertoi minulle, että kannattaa sanoa teille, että on Afganistanista, niin saa B-oleskeluluvan ja täyden ylläpidon, ja se B-lupa muutetaan sitten muutaman vuoden päästä pysyväksi oleskeluluvaksi. Olen siis Muhamed Afganistanista.

Hakemus 5 (5 vuoden määräaikainen työlupa)
Tere! Vitautas tässä. Latvian poikia ollaan. Muurarin ja kirvesmiehen hommia tulisin tekemään rakennuksille. Muija on Tukholmassa duunissa. Lapset isovanhempien hoivissa Latviassa. Suunnitelma on se, että muutama vuosi painetaan duunia ja sitten rakennetaan oma talo kotikylään. Joku työvoimakoordinaattori yritti houkutella, että minun pitäisi ottaa vaimo ja lapset mukaan Suomeen asumaan. Kertoi kaikista eduista ja rahoista, joita voisimme saada. Satanas, hulluja olette, jos luulette, että minä annan lasteni elää päivääkään teidän monikulttuurisissa slummeissanne. Minun lapseni kasvavat meren rannalla kotikylässään, jossa kaikki tuntevat toisensa ja jossa samat suvut ovat asuneet viimeiset 500 vuotta.

Hakemus 6 (turvapaikka)
En minä teille aio kertoa, mistä minä olen tai mitä kautta minä tänne olen tullut. Enkä edes nimeäni. Passin poltin viime viikolla. Mutta turvapaikka pitäis saada. Taskussani pidän puukkoa siltä varalta, että tulee joku töitätekevä maahanmuuttaja vastaan.

Hakemus 7 (työlupa)
Jambo! Olen Mambo Keniasta. Siivoushommiin tulossa. Tai mitä vaan yksinkertaisia hommia. Koulutusta tai ammattia ei ole. Suomalainen ystäväni Preka-Eetu sanoi, että siivoaminen ei ole valkoisen miehen hommaa. Niin että kyllä mä voin tehdä niitä siivoushommia. Preka-Eetu sanoi, että kun tekee siivoushommaa vähän aikaa, pääsee päivärahalle. Se kuulostaa kivalta.

Hakemus 8 (oleskelulupa)
Achtung! Olen saksalainen ituhippi Hans Donnerwetter. Haluan muuttaa Lappiin ja rakentaa intiaanikodan sen talon paikalle, jonka SS-joukoissa palvellut isoisäni sodan aikana poltti. Rakastan Lappia. Aion elättää itseni syömällä puolukoita ja jäkälää ja kirjoittamalla Suomen metsäteollisuuden vastaisia artikkeleja Greenpeacen julkaisuihin.

Hakemus 9 (turvapaikka)
Allah akhbar! Olen imaami Kebab. Olen erittäin huolestunut uskonveljieni ja -sisarteni henkisestä tilasta Suomessa. En halua, että he maallistuvat tai tulevat suomalaisiksi. Minä vihaan Suomea, vaikka en tiedä siitä mitään. Te olette uskomattomia koiria ja vaaleanpunaisia sikoja. Aion lietsoa vihaa ja uskonnollista fanatismia seurakuntalaisteni joukossa. Ja elää Suomen sosiaaliturvan varassa tietenkin koko ajan.

Hakemus 10 (työ- ja oleskelulupa)
Konnichiwa! Olen Mitsuko, näpsäkkä japanialaisnainen, joka on kyllästynyt työhönsä meklarina Tokion pörssissä. Rakastan Suomea, lunta ja muumeja. Alkupääomana tuon mukanani triljoona jeniä, jotka aion investoida matkailubisnekseen. Ajattelin satakertaistaa Suomeen tulevien japanilaisturistien määrän. Pidän suomalaisista miehistä, koska heillä on isompi kuin japanilaisilla (kaino hymy). Aion jakaa poikittain olevaa viiruani ahkerasti suomipojille, koska haluan löytää itselleni sopivan miehen. Japanilaismiesten alistava asenne ei oikein miellyttänyt. Nyt haluan suomipojan, joka tulee toimeen tällaisen vahvan ja itsenäisen naisen kanssa. Ja isoa, muttei liian isoa (kaino hymy).

Hakemus 11 (turvapaikka)
Örgh! Olen Brögh, luolamies Borneolta. Meitä luolamiehiä nuivitaan ja vierotaan, koska meillä on tapana heitellä kuivunutta ulostetta ja päänkokoisia kiviä ihmisten päälle, jos he tulevat meidän luolamme lähelle. Meidän luolamiesten kulttuuri on jämähtänyt kivikaudelle, ja se on meidän mielestämme aivan vitun okei, koska luolamies voi seksiä halutessaan kolauttaa luolanaista nuijalla päähän ja raahata tukasta kotiluolaan. Miehekästä meininkiä. Luolanaisia minulla ei ole mukanani, koska ne sanoivat lähtevänsä mieluummin Bangkokiin huoriksi kuin tulevansa minun kanssani enää minnekään. Mutta kyllä täältä varmaan naisia löytyy. Tukasta kiinni vaan. Niin että minä tarvitsisin nyt sitten luolan. Teillä on kuulemma sellaisia betonista tehtyjä, joissa on monta luolaa päällekkäin?

Hakemus 12 (työ- ja oleskelulupa)
Hello! Punjab, ohjelmistoinsinööri Intiasta. Tarkoitus olisi mennä 3 vuodeksi Nokialle hommiin ja jatkaa siitä sitten Amerikkaan paremman palkan perässä. Kiire olis, projekti on myöhässä ja hommat seisoo.

Hakemus 13 (oleskelulupa)
Minä olen Abdi, Zafiran serkku. Zafiran isä pakotti Zafiran menemään minun kanssani naimisiin, koska hän ei halua, että Zafiran geenit sekoittuvat vääräuskoisten geenien kanssa, koska silloin suomalaisten perinnölliset sairaudet saattaisivat parantua. Minä rakastan Zafiraa, olen nähnyt hänestä kuvan. Minä tiedän, että Zafira on opiskellut täällä lähihoitajaksi, mutta minun kanssani hän tekee vain lapsia, ei mene töihin. Meille suvun perinteet ovat hyvin tärkeitä. Äitini antoi minun mukaani tämän lasinpalan. Sillä on suoritettu kaikki meidän suvun ympärileikkaukset. Sitä voi käyttää myös hääyönä pienen alkureiän tekemiseen.

Hakemus 14 (työ- ja oleskelulupa)
Jacob Boer, maanviljelijä Etelä-Afrikasta. Piti lähteä pakosalle, meinasivat perhanan kafferit tappaa minut. Aika monta naapuria jo tapettiin. Mutta en minä mitään turvapaikkaa silti kaipaa. Vaan työlupaa. Laitan Kainuuseen viinitilan. Monethan luulevat, että viiniköynnöstä ei voi viljellä Kainuussa, mutta menkääpä kysymään niiltä kaffereilta, jotka ottivat edellisen tilani. Ne sanovat teille ihan samaa: että eihän täällä enää mikään kasva.

Hakemus 15 (turvapaikka)
Hei! Olen Popo Bawa Tansaniasta. Öisin muutun naisia raiskaavaksi lepakoksi. Tansaniassa ihmiset vainoavat minua polttamalla isoja kokkoja talojensa edessä öisin. Olen tutustunut teidän hienoon kulttuurinne etukäteen. Suomessa Popo Bawan on turvallista muuttua naisia raiskaavaksi lepakoksi, koska te poltatte kokkoja vain juhannuksena.

Hakemus 16 (turvapaikka)
I am Borg, commander of cyborgs. Suomalaiset: alistukaa ja kuolkaa! Alistukaa! Kuolkaa! Vastarinta on turhaa.